La fibromyalgie tue peu à peu celle qui allait être ma vie

La fibromyalgie me tue lentement. Prends des parties de moi, ma force, mon orgueil et mon âme. 

Le diagnostic de fibromyalgie est la peine de mort, pour ce qui était autrefois une vie normale. Cela fait sept ans que je vis avec cela et je n’ai toujours pas achevé ce que j’avais prévu, je devrais être en train de me préparer à étudier une année à l’étranger. 

Je devrais parler couramment dans une autre langue. Après avoir passé la nuit avec des amis, je devrais avoir la gueule de bois tous les dimanches, au lieu de rester au lit toute la journée. Ou je reste sur le canapé. Je vais chez quelqu’un d’autre et me couche sur son lit ou sur son canapé. La fibromyalgie est un ennemi juré, jaloux. 

Il est toujours là pour essayer de me vaincre. C’est comme le méchant dans un vieux film muet. Au lieu que le public sache que le méchant est là et que le protagoniste ne se rend pas compte, dans ce cas, je suis le seul à pouvoir le voir et mon public est aveugle.

C’est comme si ma force physique et émotionnelle était constituée de petits éclats. Chaque revers m’enlève un. Je ne sais pas combien de temps ce sera jusqu’à ce que tout en moi s’effondre. 

La fibromyalgie a enlevé les fondations, celles que j’ai construites pendant plus de vingt ans et qui ont vécu toute ma vie. Je me sens comme un  jeu de Jenga , chaque fois que la fibromyalgie me frappe,  je vais faire un pas de plus vers la chute au sol. 

Peut-être que je me suis déjà écrasé et frappé. Peut-être que je suis en arrière-plan. Si je ne savais pas à quoi ressemblait cette condition, je dirais que c’est probablement là. C’est le plus bas je pense que cela pourrait être. Je pourrais ressentir la douleur la plus intense que j’ai jamais eue et ma fibromyalgie la considère comme un défi, car je sais que ce sera pire la prochaine fois. 

Certaines éclosions sont meilleures que d’autres, mais elles testent ma force physique et émotionnelle, plus que je n’aurais pu l’imaginer auparavant. La fibromyalgie n’est pas une excuse imaginaire, je n’aurais jamais choisi cette vie pour moi-même, et si j’avais la possibilité de me débarrasser du démon qui me soutient, je le ferais sans hésiter. Ça c’est ma vie.

C’est réel Ceci est moi, est et sera avec moi à chaque moment de la journée, pour le reste de ma vie. Le diable me murmurait hier à l’oreille “Tu n’es pas assez fort pour supporter l’orage” Aujourd’hui, j’ai murmuré à l’oreille du diable “Je suis l’orage” Je suis un guerrier de la fibromyalgie.jessica enfilée pudicombe 

De plus, il y a des nuits comme celle-ci, où je me sens perdu. Perdu dans les émotions, dans les pensées, dans la douleur et dans ce qui va arriver. Nous comprenons parfaitement les hauts et les bas de nos émotions, heureux une minute, puis en colère, puis tristes, puis nerveux, puis etc., etc. C’est un roller coaster de hauts et de bas.

Ajoutez d’autres maladies chroniques et c’est l’enfer! Homme, femme, le fardeau des maladies chroniques fait tomber notre monde. Parfois, nous sentons que les choses sont sous contrôle. Nous sommes parvenus à un accord avec notre réalité, nous savons que les choses ne seront jamais comme avant et nous nous adaptons et apprenons à vivre avec ce que notre vie est devenue. 

Mais parfois, parfois, la réalité de ce qui est à venir s’ouvre et triomphe de notre vie. Nous savons que notre vie, telle que nous la connaissions, ne sera plus jamais la même: la vie dont nous jouissions jadis a été détruite par cette force perverse qui dicte ce que nous faisons et ce que nous ne pouvons pas faire. Il y a des bons et des mauvais jours, des hauts, des bas, des hauts et des bas. 

Nous avions l’habitude de regarder et de planifier l’avenir, ou de vivre dans le présent avec ceux que nous aimons. Maintenant, en quoi consiste-t-il? En rien! Les plans que nous avons faits avec des amis, bon, peut-être que c’est une autre fois. La fête avec notre famille, eh bien, va donner mes salutations. 

Faire des plans, c’est comme n’importe quel jeu à la foire, c’est imprévisible. Nous voulons plus que tout faire partie de tous les plans qui ont été élaborés, mais nous ne pouvons rien garantir, nous voulons vraiment faire partie de ce que font nos familles, nous voulons pouvoir planifier et les suivre. Nous voulons travailler, nous voulons partir, nous voulons faire partie du monde dans lequel nous étions autrefois impliqués. Parfois, nous devons dire non, prendre du recul et respecter ce que notre corps nous dit. 

Nous pouvons dire non, pas aujourd’hui. D’autres fois, nous dirons oui, nous poursuivrons les plans, nous essayons de faire partie de la vie, pour une fois, au moins nous pouvons prétendre et dire que c’était amusant, c’était génial de partir. Mais demain arrive. Nos corps disent que vous pensiez?! 

La vie que nous avons connue est si différente de ce que nous pensions être. Nous nous efforçons vraiment de conserver une certaine apparence de ce que nous pensons que les choses pourraient être. Mais personne, personne n’est préparé à la vie que nous vivons. Nous allons continuer d’essayer de garder les plans que nous avons faits, mais, s’il vous plaît, ne vous fâchez pas et ne nous jugez pas s’ils changent.

Nous luttons pour maintenir une vie “normale” qui nous a été enlevée. Que nous reste-t-il? Désormais, tout ce que nous pouvons faire est d’être positif, humble et, par-dessus tout, d’être patient avec nous-mêmes. Prenez du temps pour nous, prenez le temps de pleurer avec nous, prenez le temps de réfléchir, prenez le temps d’apprendre avec nous, quelle est notre nouvelle normalité. Et, surtout, prenez une minute pour nous concentrer sur nous-mêmes, ce qui fonctionne pour nous et ce qui nous rend heureux. Apprenez à vivre cette nouvelle existence, apprenez à apprécier ce que nous pouvons encore vivre et aimer chaque jour. Prenez-le un jour à la fois, vivez au jour le jour, heure par heure ou minute par minute.

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